"Sali obse"

CERRADO POR VACACIONES.

Hace unos días que no escribo, y esta situación seguira de la misma manera hasta que regrese de mis vacaciones.
Me voy el domingo a la noche a Uruguay. Con este viaje (el primero en el verano con mis amigas solas) me di cuenta que soy mas obsesiva de lo que pensaba.
Prueba numero 1: hice la valija ayer, para ver si me entraba todo...Estoy orgullosa también de decir que con Lucre se nos ocurrió la brillante idea de ahorrar muuucho lugar poniendo las sabanas adentro de la funda de la almohada y poner eso con la toalla en el bolsillo de afuera de la valija.
Prueba numero 2: tengo un sistema importante en cuanto al guardado de cosmeticos en distintos empaques segun su función. Mi mamá trató de agregarme algo que no tuve en cuenta y casi me muero del estres. Es un protector que no sé donde meterlo.
Prueba numero 3: me diverti mucho imprimiendo los pasajes (los puse en un folio con una birome)y averiguando la dirección y demases del lugar a donde voy.
Prueba numero 4: llamé a la encargada del hostel y la tuve 10 minutos haciendole preguntas del tipo "cuanto sale el colectivo?"
Prueba numero 5: chequeé 20 veces los horarios del barco y del micro y la disponibilidad de micros.
Prueba numero 6 ... y esta es la que mas orgullosa me pone: AGARRÉ UNA HOJA CANSON... Y ESCRIBI EN MARCADOR AZUL LA DIRECCIÓN DEL HOSTEL Y EL TELEFONO... DSPS AGARRE OTRA Y SE LA PEGUE ATRÁS (PARA QUE QUEDARA MÁS DURITA OBVIO) Y LE PUSE LOS PREFIJOS PARA LLAMAR A BUENOS AIRES....NO BASTANDOME CON ESO..INTRODUJE MI TARJETITA EN UN FOLIO... RECORTE EL FOLIO Y LE HICE UNA FUNDITA A MI TARJETITA.

 Prueba A y B.

En fin ya tengo casi todo cocinado.
Sin embargo, hay algo de mi que es completamente contrario a estas actitudes.
Dejo SIEMPRE para un día antes un montón de cosas. Creo que eso le pasa a mucha gente.
Ejemplo: te vas a depilar el último día...
También dejo para el último dia la compra de "boludeces que agrego a lo último a la mochila que después me terminan ocupando 3/4 del equipaje. Digase: la visita obligada a lugares como Todo Moda. Es clave ir con mi mamá para que me compre de todo. AY ESOS ARITOS, ESA PULSERITA, ESE COLLARSITO. Y asi volves con un arsenal de pedorreces.
La mejor es la visita a Farmacity. Te compras 20 mil cremas que es obvio que en tu puta estadia de 7 dias no vas a usar. Cremas para después del sol, gel para después del sol, crema para las piernas, para la cara, para las arrugas? adeeentro.
Para colmo en estos últimos días te ves con todos tus amigos porque "oh no, no los ves por un mes"... ellos deben estar chochos. Entonces recibis 20 mensajes del tipo "nos vemos mañanaaaa!! dale que me voy pasado y quiero que nos veamos" y asi llegas a organizar 4 encuentros con distintas personas para despedirte de ellos.

En fin, mi mente está agotada de tantos preparativos y boludeces! No veo la hora de irmeee!!! Ya tengo mi cinturón de viajero y todo!.... es triste pensar que lo que mas me entusiasma es hacer los trámites en migraciones...
jaja mentira!
BUEN VERANO Y VACACIONES (PARA LOS AFORTUNADOS) PARA TODOSSSS Y UN MUY FELIZ AÑO NUEVO!!
DESPUES ME CUENTAN QUE SINTIERON DE DIFERENTE CUANDO EMPEZO EL AÑO (NO ES LO MISMO UNO A LAS 00:00 QUE A LAS 00:01.. NO SE DEJEN ENGAÑAR!
NOS LEEMOS A LA VUELTA! O POR AHI HAGO UN POST PERDIDO DESDE LAS COSTAS URUGUAYAS!
GRACIAS POR LEERME, Y POR EL APOYO...!

El dia en que mi papa me arrastro con el auto

La adolescencia... apuesto a que todos tenemos anécdotas que lamentamos de aquellos tiempos dorados en los que nos denominaban "TEENAGERS". Esa época en la que probabas con 20 cortes de pelo distintos y todos te quedaban como el ojete. Cuando se te iba un grano en el cachete izquierdo, aparecia el mismo en el derecho dos minutos después. Nuestra adolescencia no es la misma que la de las chicas de ahora, que en mi pensar, modifican geneticamente para que sean todas iguales flacas rubias de pelo largo y todo les queda diiviiino. NO, nosotros la teniamos que pelear, solo habia un par de afortunadas en la clase y tampoco eran la gran cosa en comparacion a las muchachas de ahora.

Debo reconocer que cuento con un prontuario repleto de anécdotas patéticas llenas de torpeza y estupidez.
Por ejemplo... en el viaje de egresados en Bariloche... decidí subi a la montaña en la aerosilla con mi amiga Lauri (si, la de los reyes magos). Me daba mucho miedo bajarme de la aerosilla. Cuando vimos la llegada empecé a gritarle al que nos recibia: NOOOO ME VOY A MORIR! NO QUIERO NO QUIERO! NOOO!
El hombre se reia. Toqué el piso y enseguida me resbalé y me fui a la mierda, quedé tirada ahí donde paraban las sillas. De repente, tirada en la nieve cual oso polar logro abrir los ojos y veo medio nublada la imagen de otra aerosilla viniendo y TUC. me la di en la frente.

Pero bueno... hubo un hecho que marcó mi vida por siempre. Fue cuando decidí tomar toda mi torpeza y espasticidad y convertirme en alguien "gracioso".
Yo estaba cursando 1º año de la secundaria. Era una mañana soleada, aproximadamente las 7 y media de la mañana. Ubicación: barranca de Maure y Villanueva. Empedrado.
Esa mañana mi papá me llevó al colegio como siempre, yo iba muy contenta sin saber que ese día cambiaría mi vida (?). Mi papá manejaba en ese entonces un Renault 9. Un auto fiel. HASTA ESE DÍA.
En mis épocas juveniles yo iba con una campera al colegio muy poco canchera.
Era azul y roja con cierre, botones y además de eso.....TENÍA DOS GANCHOS, UNO ARRIBA Y OTRO ABAJO, DE ESOS TIPO DE "ESCALAR".



SI. COMO ESOS.
Tambien le colgaban dos piolines de abajo para ajustarla digamos.
Primero se bajo del auto mi hermana y después me bajé yo... cuando estaba saliendo del auto vi a mi amiga Connie y le dije "HOLA CONNIEEE COMO ESTÁS?". De repente sentí un pequeño tirón. Miré y se me había enganchado uno de los piolines en la puerta del auto. Pero bueno, no me hice problema y pegue una palmadita en el auto y susurré "dale pa, abrime". Pero mi padre no escuchó. Sentí un tirón más fuerte. Connie no entendía nada. Quiero explicar, que a las 7 y media de la mañana era a la hora en que TODA la secundaria entraba. Osea la barranca estaba plagada de gente.
De repente siento un tirón mucho más fuerte y me caigo al piso..........

MI PAPÁ HIZO MEDIA CUADRA ARRASTRÁNDOME CUAL COMETA. LO ÚNICO QUE SEPARABA MI CUERPECITO DEL AUTO ERA UN PIOLIN SUPER ESTIRADO DE LA CAMPERA. De repente logró divisar a la rectora Claudia gritando: PARE SEÑOR PAREEEEEEEEE!
Mi papá no paro hasta unos segundos después. Yo estaba semi en pelotas en el empedrado de Maure, todo el colegio mirandome y la rectora mirando a mi papá con cara de "ASESINO". Yo me hice la que no me pasaba nada y me subi rapido al auto y le dije a papá que acelere.
Llegamos a casa, mi mamá super preocupada porque la habian llamado del colegio. Les dije a mis papás que nunca más iba a volver al colegio, porque tenía verguenza. A los cuarenta minutos mi mamá me obligo a volver. Llegué en el segundo recreo. Abri la puerta y todas mis compañeras se avalanzaron. "SOOFII QUÉ PASO? TE ARRASTRO TU VIEJO? COMO ESTAS BOLUDAA, NOS CONTO TODO CONNIE". Es el día de hoy que pienso en la visión de Connie sobre todo y me empiezo a reir sola. Me la imagino ahí sola sin entender nada, saludando a una mina que de repente es extirpada del piso por un Renault 9. Connie si estás leyendo esto, algun dia me tenes que contar como fue.
Logré que mis amigas se callaran haciendome la graciosa. Pero después baje al kiosco y escuchaba a las chicas mas grandes que susurraban "ahi esta la que el viejo la arrastro por Villanueva".
Lo peor es que llego a casa, me pegué una siestita y cuando me levanto veo a mi mamá quemandome los piolines de la campera para que no se muevan. De más está decir que nunca más usé esa campera.

Pero el pasado no me abandona. Todavia hoy, cuando me veo con todas mis amigas alguna tira "SOFF TE ACORDAS CUANDO TU VIEJO TE ARRASTRO CON LA CAMPERA" y todas empiezan a reirse...
Asi que logre convertir este hecho patetico y lamentable en MI MEJOR ANECDOTA. Juro que en persona es más graciosa, hay imitaciones y todo.

Esa fue la más recordada de todas, pero lo cierto es que tengo toneladas de historias así que nunca entendi porque me pasan.

Una vez me hice pis encima en una cita.

Arruinando las fiestas. Continuación del post anterior.

Nuevamente me calzo el traje de Grinch y le dedico algunas palabras a ridiculizar otra de las tantas costumbres festivas y religiosas que tenemos....

6 DE ENERO. 13 DIAS DESPUÉS DE NAVIDAD. TE SUENA??
SI...es el cumpleaños de mi papá, pero además de eso.... LLEGAN LOS REYES MAGOS...
Cuando uno dice "llegan (o vienen)" los reyes magos, a qué se refiere? De dónde llegan? de un asado en el Polo Norte con Papá Noel? De una rehabilitación por una sobredosis de mirra, arrope y miel en el festejo del nacimiento de Jesús?
En fin, la cuestión es que llegan.
Repasemos algunas de las costumbres que teníamos el 6 de enero cuando eramos niños.
En primer lugar quiero destacar que no son solo reyes.. sino que son reyes Y magos. EN TU CARA PRINCIPE WILLIAM. También está el hecho de que... viajan en CAMELLOS. Osea como ves que tres reyes magos viajen a altas horas de la noche en camello por el mundo. ESO ES DROGA HERMANO.
En fin, lo primero es encargarle regalos a estos tales reyes magos. Es decir, les otorgamos la misma jerarquía que a Santa Claus: el que entrega regalos. (por qué alguien se iba a tomar el trabajo de volar en trineo por todo el mundo dándole regalos a niños buenos y carbones a niños malos).
El tema es que los mejores regalos se los pedíamos a Papa Noel, entonces para el dia de los Reyes Magos nuestra imaginación estaba en cero. Yo recuerdo con mucho cariño uno de mis últimos regalos de los Reyes... UNA GRANJA DE HORMIGAS. Grande y boluda era la piba. Todos con bicis y el Twister y yo con un vidrio lleno de tierra y hormigas (no quieren saber como las consegui, believe me).
Lo segundo y culpo de esto a nuestras madres: "JUNTA PASTITO PARA LOS REYES MAGOS".
Osea, no solo es egoísmo puro hacia los reyes, porque vamos.. el pasto iba directo a los camellos. Total que los otros 3 se caguen de hambre si total son reyes y magos, que aparezcan un poco de arrope y miel.
Asique, en mi caso, le dejabamos un recipiente con pasto y otro con agua (ni en pedo un par de vasos) para los camellitos. Mi balcón era de un metro por un metro, IMPOSIBLE QUE TRES CAMELLOS ESTACIONEN, Y QUE 3 REYES MAGOS VESTIDOS DE ALPACA REAL SE BAJEN Y DEJEN REGALOS SIN ROMPERME LOS MALBONES Y EL FICUS DEL BALCÓN. Pero bueno.
Lo que más me llamaba la atención era la costumbre de..."dejar los zapatitos afuera". No entendía, los reyes además venían con duendes que arreglaban zapatos? y por qué te dejaban los regalos adentro de los zapatos? o eso solo era mi mamá que flasheaba?

En fin. Luego de toda la preparación para ese día viene la mañana en que nos despertabamos y ibamos corriendo a ver qué nos habian dejado los reyes.
Acá es donde me tomo el atrevimiento de contar un par de anécdotas mia, y de una amiga que simplemente nos califican de BOLUDA A PEDAL.

Sofi (con anteojitos corriendo al balcón): mami, mami! vinieron los reyes! se comieron todo el pastito que les dejamos!!
mamá: que?? increible!!! que te trajeron? (ya sabemos de donde sale el titulo de boluda a pedal)
sofi (agarrando el recipiente del pasto y metiendo la cabeza adentro): WOWWWWW!! TIENE OLOR A CAMELLO! MAMI MAMI MIRÁ!!!
mama: que bien que bien
sofi: ME TRAJO LA GRANJA DE HORMIGAS WOOHOO!!

A veces extraño el poder de imaginar que tenía a esa edad.

Lauri cuando era chica le dejo a los reyes (Ella sí era generosa) un vasito de agua (tal vez no era TAN generosa).
Lauri: mami mami!! mirá! se tomaron todo el agua, y encima dejaron las huellas de la boca en el vaso!
mama se lauri: eh?? a ver..?
lauri le muestra el vaso que tenía la marca del rouge de la mamá en el vaso. Y AÚN ASÍ PASARON VARIOS AÑOS HASTA QUE LAURI SE DIO CUENTA DE QUE NO EXISTIAN.

Luego, obviamente salíamos a la plaza del barrio a alardear sobre nuestros regalos. Claro que yo no podía ir muy lejos con mi granja de hormiga porque se me escapaban.
No es lindo pensar, que cuando eramos chicos eramos tan puros e inocentes de no dudar sobre TRES REYES MAGOS QUE VOLABAN ALREDEDOR DEL GLOBO EN CAMELLOS CON TRAJES DE ALPACA REAL, ARROPE Y MIEL Y TE TRAIAN REGALOS SIN NINGUN TIPO DE INTERÉS MÁS QUE UN POCO DE PASTO Y AGUA?

Raras costumbres navideñas

Es diciembre. En el aire hay "olor a verano". Las noches son distintas. Se vienen las vacaciones de verano. Hace calor. Podes usar short. La gente se pone más linda. Se está por terminar un año bastante choto. Hay ofertas en los aires acondicionados.

Pero yo en lo único que puedo pensar es en el Vitel Tone de Navidad que hace mi mamá.

El otro día mientras pensaba en Navidad (si, de hecho utilizo parte de mi tiempo libre en pensar en el día del nacimiento de Jesús) me puse a ver la decoración de mi casa para esta época del año.

Me di cuenta que los católicos somos autores de costumbres bastantes raras.

EL ÁRBOL DE NAVIDAD:

Qué onda? uno si no lo piensa dice "ay que bonito el arbolito de Navidad". Pero si nos ponemos a pensar un poco... ES UN PINO EN EL LIVING.

Como si no nos bastase tener un pequeño roble en nuestra casa, decidimos que es conveniente colgarle pelotas y botitas rojas (quién carajo usa botas rojas? Me puedo llegar a creer que Papa Noel existe, pero que usa botas rojas ni en pedo) y bastones de caramelo (el colesterol se te va al cielo). Pero aún así no quedamos satisfechos y nos ponemos a pensar "Oh, cosmos, cómo puedo hacer para que mi pequeño pino en el living con pelotas colgando llame más la atención?" YA SÉ, GUIRNALDAS Y LUCES DE COLORES!!! CÓMO NO SE ME OCURRIÓ ANTES! (Ni hablar de mi mamá que le pone luces hasta a las plantas del balcón)

Y así es como llegamos a tener un pequeño árbol con pelotas, botitas rojas, bastones de caramelo, guirnaldas y luces en nuestro living.

EL PESEBRE.

El árbol no es suficiente. También le agregamos un PESEBRE. Este por lo menos aparece en la Biblia. Se dice que Jesús nació en un pesebre (definición según el Word Reference: Especie de cajón donde se echa la comida a los animales para que coman).

Es decir, ponemos una choza en miniatura al pie de nuestro pequeño pino en el living. No nos basta tampoco con poner la choza, sino que la llenamos de personajes sin sentidos. Los principales que no pueden faltar son José (al que "el Espiritu Santo" le embarazo a la mujer a.k.a UN NABO), María, quién dio a luz a Jesús; y claramente este último que nació.

Me tomó el atrevimiento de darles un lugar aparte a los tres reyes magos Melchor, Gaspar y (el negro) Baltasar. Que según la cancioncita que cantamos:

"Llegaron ya los reyes y eran tres,
Melchor, Gaspar y el negro Baltasar

arrope y miel le llevarán
y un poncho blanco de alpaca real.

Changos y chinitas duermansé
que ya Melchor, Gaspar y Baltasar
todos los regalos les darán
para jugar mañana al despertar. "

Varios puntos... qué carajo es "arrope" y por qué se come con miel? Qué tipo de tela sera la "alpaca real"? LA BIBLIA NO CONTESTA MIS PREGUNTAS BÁSICAS DE LA RELIGIÓN.

En fin, hasta ahí uno diría que cuenta con los personajes indispensables del pesebre, PERO NO. También nos damos el lujo de agregarle ovejas, camellos y pastores.

En mi casa nos habíamos quedado sin pesebre porque se rompio.. y solo nos quedaron los tres reyes magos durante años.

Pero mamá decidió este año comprar un pesebre... compró uno muy bonito. Me lo mostro y me dijo super emocionada:

"Mira el pesebre que compré, Sofi!!"

Sofi: Wow mami, que lindo pesebre... pero por qué tiene tantos personajes?

Mamá: es que venía con estos tres reyes magos, pero no había ninguno negrito, y Baltasar es negro asique compre este negrito y se lo puse. Y también quedaron los otros 3 reyes magos viejos y bueno...le compré este camellito también!!"

Asique ahora tenemos 7 reyes magos.

LA COMIDA:

En verano uno usualmente come una ensaladita, una tarta, etc. En navidad, pleno comienzo del verano, NO. Uno come pavita, pollo, Vitel Tone (carne con toneladas de crema), algunos hasta comen cerdo. Y tambien ensaladitas y tartas.

Después de eso generalmente hay helado "para bajar un poco". Hasta ahí lo único raro es la mezcla de todo.

Después llega "la mesa dulce", en la que comemos cosas que son exclusivas de Navidad. LLega a sacar un Pan Dulce en Marzo y te cagan a tiros. (para esas épocas están las roscas de pascua, obvio, no confundamos las festividades).

Ahi aparecen las nueces, las almendras, las almendras bañadas en chocolate, los mani con chocolate, los turrones que le costaron a varias personas mayores sus dientes, el pan dulce, las naranjitas con azucar y todas esas boludeces. Riquísimas, pero por qué comemos todas esas cosas en Navidad? 

LOS REGALOS.

Por último, los regalos. Tengo la suerte de tener una familia más bien pequeña asique no hay mucho problema. Pero cuál es la onda de comprar 800 regalos? Se recuerda el cumpleaños de Cristo, no el nuestro, pero aún asi ligamos a lo loco y nos hacemos el verano con los regalos de Navidad.

Frases comunes:

"Estoy esperando que sea Navidad para comprarme esa pollera"

"Estoy medio justo con la plata para el verano, espero que mi abuela me suelte unos mangos para Navidad"

En fin, mi conclusión es que EN NAVIDAD TODO VALE.

Asique, a aprovechar que se viene en unos pocos días y piensen lo más importante....

¿A QUÉ LE PUEDO SACAR VENTAJA ESTE AÑO EN NAVIDAD? 

Delicias de la vida cotidiana

Hoy me vi con mis amigas... y tuvimos conversaciones bastante extrañas.
Por ejemplo, hablabamos de nuestras vacaciones. Nos vamos 5 a un hostel en uruguay por una semana. El tema es que somos 5 y estamos en un cuarto para 6 personas. Nos da un poco de miedo, entonces encontramos una táctica para que esa 6ta integrante nos tenga miedo a nosotras.
La idea es un día esperar a que se duerma... (imaginar situacion: un cuarto con 3 camas cuchetas).
Mandi: YA SE DURMIO??
Todas miramos a ver si la "sexta" se durmio: SI , YA SE DURMIO.
Mandi: OKEY, PUSE LA MERCA EN UNA BOLSITA EN SU ALMOHADA, MAÑANA A PRIMERA HORA LA SACAMOS.
Vamos a poner una bolsita en su almohada asi cuando se de vuelta y sienta el ruidito diga :" HAY MERCA EN MI ALMOHADA OH POR DIOS".
Frases que se oyeron en nuestra conversacion:
Sofi: ya fue, le ponemos harina en la bolsita... bah ya veo que se nos arma un quilombo
Luli: buen boluda, pero viene la policia la prueba y se da cuenta de que es harina.
OKEY LULI, TRATEMOS DE NO LLEGAR AL PUNTO EN QUE INTERVENGA LA POLICIA DE LA REPUBLICA ORIENTAL DEL URUGUAY.

Otra estrategia para que nos tenga miedo es ponerla en situaciones incomodas. Por ejemplo..
Me voy del cuarto porque me llamo mi papá y le digo a Mandi: "Mando, dice papa que estas invitada al asado por su cumple". Dejo el cuarto para tener mas "privacidad".
Cuando me voy Mandi lanza al aire, en presencia de la "sexta", la siguiente frase:
"Chicas, no sé cómo decirle a Sofi que me garche a su viejo"
Entro yo de nuevo, y en presencia de la "sexta", Mandi me cuenta lo sucedido y hago una escena de furia en la que es muy posible que la sexta reciba algun tortazo.

Asi que, sexta...si me estas leyendo....DANGER.

Otro tema en la charla de hoy: TOCs (Trastorno obsesivo compulsivo)
Todas lanzaban al aire sus pequeñas obsesiones como por ejemplo "no puedo dormir con la puerta de los placares abierta".
Era el momento de que yo comparta con mis amigas de toda la vida mis pequeños "problemitas". Yo pensando que era normal les dije: "Yo cuando pienso una oracion en mi cabeza, la cantidad de palabras tiene que ser impar. Si la suma es par le tengo que agregar una. Ejemplo: Lucre tiene dos lunares....GRANDES. Cuando la oración es hablada, agrego una palabra en mi pensamiento." Todas se quedaron calladas y me miraron. "AH PERO ESTAS DEL ORTO HERMANA EH".
Ahi decidi rematar con otra. "Cuando viajo en colectivo o auto tengo que apretar los pies y rodillas cada vez que empieza una vereda, y hacerlo de nuevo cuando termina la vereda". Fue ahi cuando tire la frase mas idiota que dije en mi vida. "ES COMO UN PARENTESIS DE PIES".
Y como ese tengo varios, no puedo dormir con puertas abiertas ni ventanas abiertas. Tengo muchos rituales antes de irme a dormir. Por ejemplo, no puedo dormirme si no siento que deje salir la ultima gota de pis existente en mi cuerpo, de chiquita llegue a pasar media hora sentada en el baño porque simplemente "no sentia que habia terminado". La cama tiene que estar perfectamente hecha porque si no no puedo dormir. Creo MUCHO en lo de tocarte la teta o el huevo izquierdo cuando alguien dice malo. Obligo a todos los de la habitación que lo haga, y si alguien no lo hace me desespero y siento que en cualquier momento uno de nosotros se puede morir y la responsabilidad es absolutamente mia.

En fin, creo que no me queda ningun secreto. Animate y contame tus TOCs! No te hagas el normal, a las chicas les gustan los chicos raros!!! (si tus TOCs tienen que ver con homicidios no nos los cuentes, no queremos ser testigos de un crimen. Gracias.)

ATENCION! CONDUCTOR PRINCIPIANTE!

Algunos recordaran que uno de mis primeros posts fue sobre mi estres de rendir el examen de manejo.
Finalmente, ayer... el día llego.
Temblando, me levante a las 8 am... me dirigi con mi señor padre a Parque Roca donde hice muchos tramites y "examenes".
Examen de vista:
Mujer encargada de asegurarse que todos los proximos conductores vean bien: "Apoyate aca y decime los tres primeros numeros que ves en este aparato"
Sofi:  (uso anteojos desde los 6 tengo miopia y astigmatismo, tengo casi 4 de aumento y uso lentes de contacto) (los tenía puestos)...eh....6...3....y... no el ultimo no lo veo
mujer: tenes que decirme 3 si o si para pasar
sofi: (omg omg omg) EH.. NO LO VEO.
mujer: (puso 8 veces mas los numeros y me repetia que parpadeara dos veces como si parpadear dos veces me curara mi miopia de hace 9 años)
sofi (en su octavo intento): 6...3....y...CINCO!! OH MY GOD 5 5 5 5!!!

En fin, en un momento con mi papa creimos que habiamos hecho todos los tramites mal y habiamos perdido el turno, fue un minisegundo muy estresante.
Pase sola a hacer el examen teorico. CLAVE MAS DE 96%. EN TU CARA,  SISTEMA!!!

Y ahí supe que era el momento de la verdad. EL EXAMEN PRACTICO. Estaba cagada en las patas.
Fui con la escuela en la que hice el curso. y me dijo el hombre que vaya a subirme al auto que ahora iba el que me acompañaba. OKEY, NADIE SE SUBIO AL LADO MIO, NADIE. LA PIBA SOLA.
Un policia, que ahora que lo pienso, QUE CARAJO HACIA UN POLICIA EN EL CIRCUITO DE MANEJO????, me dijo que me adelantara y vaya a estacionar. Habian varios caballetes y un hombre que nos miraba a todos, un descontrol. Era un hombre muy malo. Nos gritaba DAAAAAAAAAAAAALEEEE QUE ESPERASS, todo el tiempo. Intente estacionar.. lo hice bien...SOLO QUE A 3 MILLONES DE METROS DEL CORDON. Viene el hombre malo y me dice "lo metiste mal". Y me dio indicaciones y lo pude estacionar.
Segui a la marcha atras y habia una mujer que hacia muy mal la rotonda y la bocharon. Hice la marcha atras y los conos perfectos y ...sucedio...ME DIERON MI REGISTRO.......Y JUNTO A EL... UNA "P" GIGANTE DE PRINCIPIANTE (pelotuda).

Volvi a casa, con mi pequeño registro con la foto mas fea EVER.

Y a la tarde decidi estrenarlo. Mamá me acompaño, obvio. Primero la pase a buscar a Ceci Mira, que vive cerca de casa. La mamá me saludaba desde el balcón. Me sentía Perón. El auto y yo eramos uno solo, plena confianza, como habia dicho: UN PEZ EN EL AGUA.

Hasta le hice señas a una señora para que pase. SOY UNA CONDUCTORA.

Ibamos con ceci y mi mamá y cruce una bocacalle. OKEY PREGUNTAME SI SE ME PUSO UNA AMBULANCIA ATRÁS Y NO LA PODIA DEJAR PASAR PORQUE ERAN LAS 19 HORAS Y HABIA UN TRAFICO DE LA PUTA MADRE. En fin, ahi estabamos, la ambulancia, yo adelante y todos los autos de la ciudad autonoma de buenos aires enfrente mio. El semaforo mas largo del planeta. Sonaba la sirena. SE ME PARA EL AUTO. NO ME PUSE NERVIOSA Y LO VOLVI A ARRANCAR.... EMPIEZA A SONAR OTRA SIRENA.

Le digo a mi mama: OMG, LA POLICIA TAMBIEN!?!? NO PUEDO CREER QUE LA PRIMERA VEZ QUE SALGO ALGUIEN SE VA A MORIR POR MI CULPA. TODOS MIRABAN COMO SI HUBIERA ALGO POSIBLE PARA QUE YO HAGA. Y YO ERA SOLO UNA MAS ATASCADA AHI, PERO TODA LA PRESION ESTABA EN MIS ESPALDAS.

Se disperso un poco el tráfico y pude dejar pasar a la ambulancia, que by the way, iba a atender a un NIÑO DE UNOS 6 AÑOS APROX, osea, mas dramatico imposible. Lo único es que me puse muy pegada a un auto de al lado y mi mama me grito "FRENAAAAAAAAAAAAAAAAAA" mientras tocaba sus "pedales imaginarios" como si pudiera frenar el bendito auto. Claramente, tenía todo friamente calculado y sali airosa de la maniobra.

Después pase a buscar a dos amigos más y volvimos a casa tranquilamente.

En conclusión: MANEJO MUY BIEN. No se murio nadie, el auto esta entero, los demas autos tambien, nadie salio lastimado.

Decidi tener un nombre para cuando este en el auto. Va a ser mi nombre de conductora. "LA CHOFEN ON THE ROAD"  y mientras gritare ruidos a lo Jose María Listorti.

AH, los que quieran saber por que calles voy a andar mandenme un mensaje asi saben de que zonas tienen que alejarse.

En fin... quien quiere que lo lleve a su casa?

QUÉ BIEN QUE CANTO.

Hoy quise escribir sobre un tema que desde que soy chica me pone muy mal...

YO....

CANTO MUUUY MALL

Desde chiquita en los actos del colegio cuando cantaba el himno mi mama me pegaba codazos para que me calle...

Y asi crecí...llena de complejos y inseguridades acerca de mis cuerdas vocales...

Lo peor de todo es que mis amigos de la facultad son re musicales, todos cantan bien y tocan algun instrumento. Y yo? NADA.

Osea, a ver si entienden el nivel de complejidad de mi problema...NO SE APLAUDIR. Sisi, leiste bien. No puedo aplaudir.

Mi amiga Ele me enseña desde chica a aplaudir el ritmo de I got my mind set on you. Y NO PUEDO...

de 100 veces que trate me habra salido bien 1 o dos veces.

En 5to año fui una de las protagonistas en la obra de mi colegio...Hairspray. Y tenia que cantar dos oraciones de una cancion, y como no entraba a tiempo tuvieron que poner a una de las chicas que bailaba cerca mio para que me avisara cuando entrar. AH...ENTRE MAL EN LAS 3 FUNCIONES QUE HICIMOS.

Un dia iba en un auto con unos amigos escuchando música, y era una de esas canciones en las que hay que aplaudir en determinado momento. Yo super entusiasmada aplaudía, y de repente tire un aplauso cuando no correspondía. Todos se callaron y me miraron. Uno me dijo que eso era algo neurológico (me lo dijo enserio).

En los recitales la gente me mira.

Lo peor de todo es que me encanta cantar, y en mi mente canto reee bien. Y tengo una teoría de que estoy cantando mejor. Creo que canto muy bien Hey Jude. Osea.. estoy pensando en mandar un cd con esa cancion (solo dos versos) y ver si pego suerte en alguna disquera.

Hay una cierta cantidad de gente (bastante grande) que piensa que tampoco canto bien Hey Jude.

Yo se que mi zona comoda son las canciones graves.. A veces canto "y como un aaaaaaaaangel cuidaaras de mi" de Diego Torres y me burlan. Es que me encanta esa cancion.

En fin.. decidi grabar un pedacito de Hey Jude para que vean como mejore. Tenes poco tiempo, de que lado vas a estar? de los que pensamos que canto bien Hey Jude o de la considerable cantidad de gente que piensa que la canto como el orto?

ACLARACION: todo lo dicho en este post es totalmente en chiste. ya se que no canto bien. no sientan la obligacion de decirme SOFI ESTAS CANTANDO MUCHO MEJOR! basta de mentiras. CANTO MAL Y ME GUSTA.

AMIGOS CON PILETA

Hace unos días se me ocurrió una iniciativa por Facebook.

Asique de esto se trata, basta de AMIGOS CON DERECHOS, lo que necesitamos ahora es un AMIGO CON PILETA, JARDIN Y PARRILLA

Se aceptan canje y trueque de parrilla por pileta o viceversa.

A aquellos propietarios de una piscina les decimos que no se preocupen. Yo llevo inflables, colchonetas, lona, si necesitan cloro tambien, antiparras y patas de rana. Soy limpia y me baño todos los días ni tengo pie de atleta ni piojitos ni liendres. Sufro mucho el calor y mi sueño es ser un pez. Tampoco hago pis en la pileta porque desde chiquita me quedo el miedo del verso ese de los padres de "si haces pipi en la pileta se activa un quimico que pone el agua azul"

El otro dia me compre un paquete de bombuchas y lo quiero usar

Asi que si tenes pileta, jardin o parrilla, dejame un comentario o pegame un tubazo y avisame si puedo ir con un par de amigos, que como podes ver arriba somos varios los desesperados por humectar nuestra piel.

Además, cual es la joda de tener pileta y no compartirla? 

DALE! JUGUEMOS AL MARCO POLO, AL BUCEO, AL WATERPOLO, CARRERAS DE KROLL, TIRARSE BOMBA A VER QUIEN REBALSA MÁS, A LIBEREN A WILLY, AL SUBIBAJA. ME SE UN MONTON DE JUEGOS! TE VAS A CAGAR DE RISA!

Tambien tengo un bote inflable y podemos jugar a irnos de la isla de Lost. Tambien tengo flota flotas para jugar peleas y cagarnos a palos.

En fin, escribir todo esto me hizo pensar. POR QUE CARAJO TENGO TODAS ESTAS COSAS SI NO TENGO PILETA!?!?

El Cadaver

Les presento al cadaver de un bicho que vive aplastado a mi techo hace como un año.
No sé si era una araña o un mega mosquito, pero le di un chancletazo para matarlo y ahi quedo.

Deberia ponerle nombre...escucho propuestas.

LO WHAT? Simples y mundanas historias en un supermercadito chino

Hoy fui a un supermercado chino a comprar unas cocas...

Entre y habia una chica (china) en la caja que me miraba...

Hay algo que me pasa siemrpe que voy al "chino" ... NO SE SI SALUDARLOS O NO.

Es como que les tiro un "jsdhfhola" en voz baja... porque no se si entienden o no.

Hoy compre todo y fui a la caja, y la chica que atendia le dijo algo a la otra en chino... y me miraban...

creo que estaban diciendo algo onda "oh my god, esta chica es igual a angelina jolie"... pero yo mire para otro lado.

Mi pregunta es...cuando llegara el dia en el que enfrentemos a los chinos? cuando le vamos a preguntar a la cajera: DISCULPAME, HABLAS DE MI? MIRA QUE YO PARA HABLAR DE MI MISMA ESTOY MANDADA A HACER EH, SI QUERES CHARLAMOS JUNTAS.

Es como que hay una relacion (no-relacion) tacita con el chino del mercado (no quiero discriminar diciendo tantas veces chino). Uno va a un kiosco y mantiene algun tipo de conversacion con el kioskero... pero en un mercadito chino no emitis palabra... Es que siempre que les digo HOLA o CHAU me contestan con otra palabra que no entiendo... a veces me gusta imaginar que me dicen groserias y yo me enojo...

Lo que tambien me molesta es tener que pedir cosas que creo que voy a tardar 3 siglos en hacerme entender...

Hoy por ejemplo pedi pilas, pero ni te cuento lo que es pedir gelatina o nueces...

en fin creo que este es el post mas racista ever... pero bueno! ES LA VERDAD!

Vamos de paseo... NOT

Llegó el momento, el miércoles que viene ... saco el registro... si Dios es grande y me ayuda.

Hace 3 años hice el curso de manejo en una de esas escuelas en Cabildo, después practiqué varias veces y nunca saqué el registro porque colgué mal. Este año me propuse terminar con todo. Tengo 20 años! quiero manejar! y más ahora que aumenta el taxi no me tomo uno ni en pedo!

En fin...hice el curso de nuevo.. me costó menos obviamente, pero seguía asustada. Después me fume la charla teorica de 5 horas. Fue un mes intenso, no paro de pensar en cosas sobre manejo. Cuando duermo me surgen preguntas (las cuales a veces me responde mi nueva psicóloga que lo sacó hace poco). Lo peor es que mis dudas eran cruciales.. por ejemplo...CUANDO FRENAR DEL TODO Y CUANDO NO?

Pero segui practicando y ahora manejo re segura, soy un pez en el agua (?).. hasta mi mama lo dice...

Mi problema es que...NO PUEDO FUCKIN ESTACIONAR. Cada uno que me cruzo me da sus "tips" de estacionamiento y me dice "gira a la derecha cuando veas el caballete en el espejo" "gira a la derecha cuando la trompa este perpendicular al otro caballete" "gira a la derecha cuando veas un duende subirse al capot"

EN FIN, PROBE TODO, A VECES ME SALE, EL TEMA ES QUE NO SE QUE ES LO QUE HAGO PARA QUE ME SALGA...

Escribo este post principalmente por un pedido a la solidaridad: SI TENES ALGUN TRUQUITO PARA ESTACIONAR EN 3 MANIOBRAS POR FAVOR CONTAMELO! PORQUE RINDO EN UNA SEMANA Y ESTOY EN EL HORNO!

Ya fui como 5 veces a Roca (si, me fui hasta ahi) a practicar, este viernes tomo otra clase.. ya no se mas que hacer... si me llega a ir mal me pego un tiro en la nuca.

AYUDEMOS A SOFI A PASAR EL EXAMEN DE MANEJO

(ya veo que hago el practico de taquito y me bochan en el teorico)

Para qué engañarnos...a lo hecho pecho (?)

Quiero hacer una confesión, bah, ma que confesión todo el mundo lo sabe: AMO HARRY POTTER.
SI, ME ENCANTA, AMO A HERMIONE, RON HARRY EL VIEJITO BARBUDO Y TODOS.
Me voy a tomar un momento, para contar como comenzo esta relacion vertiginosa con el pequeño mago con una cicatriz en forma de rayo.
Se me pianta un lagrimón cuando recuerdo esta historia. Mi papá me regalo el segundo libro de Harry (La cámara secreta) y lo empece a leer pero no me gustaba. Después de unos meses lo retomé y desde ese día no nos volvimos a separar. Recuerdo que como no habia leido el primer libro, habia palabras que yo no entendia."Que carajo es "quidditch"?", me preguntaba. En fin, como quien empieza a ver Lost mucho después de que todos lo vieron, decidí seguir aunque me costara entender. Después me compre el primero, el tercero, el cuarto. Lei todos 2 o 3 veces. Empece el 5 y no me gusto. Esto es algo que me pone muy mal, es como ser fanatica del cine y no saber quien es Hitchcock. Nunca lo pude leer, simplemente NO ME GUSTA. En fin después lei el 7 y despus el 6. SI, FUE TODO UN POCO RARO, PERO YO AVISE QUE ERA VERTIGINOSA MI RELACION.
Claramente vi todas las peliculas varias veces, y les cague el final de los libros a varias de mis amigas (a proposito, y lo digo con orgullo). Sigo leyendo y releyendo los libros.
Tambien tengo mi propia version de la historia en la que pronuncio mal todos los nombres. Claramente Hermione es Jermione o Ermion. Dumbledore es Dambledor resaltando la E. Y tambien amo llamar a Voldemort como "el señor de las tinieblas" o "el Innombrable", y considero valientes a quienes se animen a decir su nombre.
Por supuesto mi cumpleaños numero once fue muy duro, ya que no recibi la carta invitandome a concurrir a Hogwarts, la escuela de magia y hechicería para magos y brujas. Tambien quiero tener una lechuza.
Jaja, estoy muy orgullosa de mi obsesion y dicho esto, me voy a ver la 2da pelicula que me la presto una amiga en dvd ayer en un pre!

No soy un extraño...

Hace mucho que no escribía. Lo extrañaba. Te extrañaba Word. El jueves y viernes fui a dos fiestas de egresados de mi ex facultad. Cuando volvi el jueves me di cuenta de algo muy triste. No me gusta ni un poco como funciona la sociedad. Es decir, uno puede ser estúpido… pero para que vas a querer rodearte de mil estúpidos más? Suficiente con la boludez propia y de la gente que querés. Mejor boludo conocido que boludo por conocer. Me di cuenta que no la paso bien en situaciones con mucha gente, y en donde la mayoría no entiende bien que está haciendo. Uno cuando va a bailar... va a bailar enserio, a levantarse a alguien, a ver a amigos que si no fuera por la “situación boliche” no los verías jamás en la vida o a qué? Eso es lo que no me cierra. Con qué propósito uno va a bailar. En qué momento surge en tu cabeza que la respuesta a todo tu aburrimiento es “ir a bailar”. Obvio, una cosa es ir a bailar porque es el cumple de fulano o la despedida de mengano. Cuando la salida tiene un propósito determinado me gusta. Lo que no entiendo es la rutina de ir todos los viernes o sábados a bailar. Ir a bailar implica juntarte a tomar antes (creo que eso es lo que más me divierte de todo el plan), después que ALGUNO diga “VAMOS, YA ES TARDE” porque sino nadie se levanta para ir. Después te tomás un taxi, llegas al boliche y como una idiota haciéndote la canchera y “llevándote al mundo por delante” vas por todo el lugar hasta llegar al fondo y ahí te quedas a ver desfilar a todos tus “amigos”. Por ahí a alguno le mandas un mensaje diciendo “boludoooo, estoy re en pedooo donde estás? Estoy al fondo venitee”. O también está(mos) el que llama a la persona que se quiere encontrar, y pensamos con nuestro pequeño cerebro que ese otro nos va a escuchar, aunque estemos al lado de un parlante con 200 personas. Cuántas veces habremos llamado a alguien en esa situación y siempre es lo mismo “qué? Dónde estas? Me escuchas? Jaja, no te escucho nada bobaa!! Donde estas?!” EN UN BOLICHE FORRA, DONDE TE PENSAS QUE ESTABA? EN UN CAMPO MEDITANDO? En fin, pasás un buen rato paseándote toda transpirada por el lugar, bailas un poco y emprendes el regreso a tu casa. Te subís al transporte que corresponda con esa sensación de “después de haber ido a bailar”. Llegas a tu casa, tomas y comés lo que sea que haya sobrado de los últimos dos, tres o hasta cuatros días. Qué onda con eso? Por ahí uno comio un monton esa noche, pero volvés y sentís que tenes el deber de bajarte la heladera entera y de tomarte una botella de litro y medio de coca. Abris tu billetera y te das cuenta que te faltan como $20 que no sabes ni en que los gastaste, te acostás y estás como una hora hasta que el maldito zumbido en tu oído te deje dormir. Al otro día te levantas, y lo primero que hacés es hablar con tus amigos a ver “qué onda, como termino tu noche?” y te enterás de las historias más raras del mundo (seguro que en el momento que pasaron fueron de lo más normal)

No digo que esté en contra de ir a bailar, cada tanto está bueno, cuando era más chica iba seguido. Pero uno crece (un poco), tiene más responsabilidades, más preocupaciones, menos amigos, menos tiempo y al menos yo, cuando llega el fin de semana lo que menos quiero hacer es ir a meterme en un lugar con la música a todo lo que da con 20 mil personas que “conocés de lejos” de algún lugar pero no tenés ni idea quienes son enserio. Lo que me pregunto es… esto me convierte en una vieja precoz? En una alienada? Probablemente la respuesta de muchos sea SI. Pero bueno, sobre gustos no hay nada escrito. AH, también me canse de ese dicho… es obvio que algo escrito debe haber.