En mi mente el transporte no es público.

A lo largo de los años, mis viajes en el transporte público me han llevado a desarrollar una lista de requisitos para tomar una decisión crucial en nuestra vida cotidiana:

¿QUIÉN MERECE QUE LE CEDA EL ASIENTO Y QUIÉN NO?

Claramente, la lista está dividida en cuatro secciones:

• EMBARAZADAS
• MUJERES MAYORES
• HOMBRES MAYORES
• PERSONAS CON ALGUNA FRACTURA VISIBLE

Obviamente, soy consciente de que esto me convierte en una hija de puta importante.

•  En primer lugar, están las EMBARAZADAS...Aquellas mujeres que han decidido acarrear un niño en sus entrañas, llevar una pequeña personita dentro de su panza. DESTACO AQUI LA PALABRA "DECIDIDO", en la mayoria de los casos las mujeres eligen tener sexo, y tener el niño, no es culpa del resto de los pasajeros que no hemos decidido llevar una persona de unos pocos centimetros en el utero. 

- la mujer debe aparentar un embarazo de mínimo 5 meses y medio. 

- debe tener cara de estar contenta de que va a tener un niño.

- no debe llevar bolsas ni nada por el estilo, si lleva bolsas por la calle es porque su embarazo aun no la imposibilita tanto. 

No obstante, soy bastante generosa con las embarazadas y les doy siempre el asiento, siempre y cuando sea visible una buena cantidad de semanas de gestación. No me creo a la que se clava un jean mega ajustado y saca se toca la panza inflada. (una amiga lo hace...)

•  En segundo lugar nos encontramos con las MUJERES MAYORES.

- Cuando digo mujeres mayores digo, seres de sexo femenino mayores a los 63 años. 

- Dichas mujeres no pueden tener celulares ni vestimenta inapropiada para su edad. 

- Tampoco pueden estar cargando 20 mil bolsas. 

- Tienen que tener cara de viejita buena, y no de la tipica vieja hija de puta. 

• En tercer lugar, los HOMBRES MAYORES

- Nuevamente, cuando digo mayores digo, de más de 65 años en este caso. 

-El masculino en cuestión deberá aparentar la típica imagen de abuelito de publicidad de Coca-Cola.

-Deberá cumplir las mismas normas que las mujeres mayores, pero además no deberá tener cara de viejo verde. Eso implica, ninguna guiñadita de ojo y ninguna mirada que no sea a los ojos.

• Por último: PERSONAS CON ALGUNA FRACTURA VISIBLE

- Como dice el nombre, LA FRACTURA DEBE SER VISIBLE. Debe haber algún yeso, bota, pañuelo que sostenga el brazo, muñequera o lo que sea. Nada de actuación de renguera mediocre. 

- Si tiene muletas mejor. 

- En esta categoria solamente entran civiles que han tenido algun accidente pequeño. (tampoco soy tan sorete)

Gente a la que no le doy el asiento ni loca: personas que se te ponen al lado y te golpean con el cuerpo como diciendote "eyy, estoy vieja dame el asiento" y MENOS QUE MENOS AL TIPICO BOLUDO RESENTIDO QUE VIAJA PARADO Y "EHH ALGUIEN LE PUEDE DEJAR EL ASIENTO POR FAVORRR?" 

Una vez me pasó algo que creó otra norma. Cayó una mina con un ficus en el bondi. O sea, si vos vas a comprarte un ficus en bondi no es mi culpa. Bancate la pelusa y viaja parada. También se aplica a personas que vienen del shopping con 30 mil bolsas. 

Me molesta mucho la gente que te pide el asiento, que va directo a vos a pedirtelo y ni siquiera estás sentada en los asientos de adelante.

Obvio que todo esto es cuando uno NO esta en los primeros asientos que esos si hay que cederlos. 

En fin, se que soy una mala persona y con esto me gane una parcela en el infierno, pero tenia que decirlo.

Tambien tengo elaboradas una serie de estrategias para encontrar quien se baja del bondi o del subte en que parada y zona. 

La gente....sucia....la gente sucia.

Hace mucho que no escribo, siempre espero encontrarme con alguna situación tragicómica que me inspire y no estuvo sucediendo! Cuando arrancan las responsabilidades la creatividad se debilita.

Sin embargo, hace un par de semanas estoy notando un fenómeno que me saca de quicio.
Vieron el fin de semana puente del 24 de marzo? es como que nos metieron en un túnel del tiempo. El miércoles era verano, pasó el finde y el lunes era invierno. Todo el mundo con mocos con tos, estornudos y demás.
Hasta ahí me la banqué. Después descubri un fenómeno que no logro comprender. Estaba en una clase de la facultad que se da en un teatro con 300 alumnos, y de repente vi que uno tosía, y ahí fue cuando se produjo un movimiento en ola y todos los de la zona estaban tosiendo por más tímida que fuera la tos. onda "SI EL TOSE, YO TAMBIÉN TENGO QUE TOSER Y DEJAR EN CLARO QUE EL NO ESTÁ MÁS HECHO MIERDA QUE YO", y así sucesivamente. Conté 5 personas en una hilera que tosieron al mismo tiempo.
Hay algo que me rompe mucho las pelotas y es la gente que tose sin taparse la boca en lugares donde hay mucha gente. En invierno entiendo las toses masivas, pero a esta altura dejame de joder.
Hoy iba en el colectivo volviendo a casa...estaba sentada en un asiento que daba al pasillo, mientras leia un libro. Una amable señora, se paro al lado mío. De repente siento una pequeña brisa en mi cabeza.... LA HIJA DE PUTA ME TOSIÓ EN LA CABEZA. Y no era esa tos de cof cof, era tos de una persona que está en los últimos minutos de vida. Pero la mujer no se inmutaba, le parecía de lo más normal y creanme que no se estaba muriendo. Es más, de hecho creo que lo disfrutaba, porque yo la miraba con cara de te voy a cagar a bifes y ella como que me desafiaba. Creo que queria obligarme a que me pare y me vaya para quedarse con mi asiento. MINGA.
Después de la tosesita, OBVIO que tiró ese ruido desagradable de cuando aspiras moco.
Así fácil, diez veces lo hizo, yo ya no sabía que hacer. SUS GERMENES IBAN DIRECTO A MI CUERPO, SIN ESCALA. Osea, porque tengo que no quejarme y aceptar el hecho de que mañana me voy a levantar enferma porque a esta hija de puta no se le ocurrio ponerse la manito o toser para otro lado? y también porque yo soy una pelotuda que no me animo a ser la maleducada que le diga: ESCUCHAME UNA COSA, ME TOSÉS UNA VEZ MAS ENCIMA Y TE PEGO UNA PATADA EN EL CULO QUE LLEGAS DIRECTO A TU CASA Y ME AHORRAS EL VIAJECITO.
Pero bueno, en la sociedad hay codigos. Como por ejemplo...no sé .. no se me ocurre ninguno...m...AH SI, TAPARTE LA BOCA CUANDO TOSÉS.
En fin son varios los lugares que prestan a esta ola de tos. Ni hablar del subte... Tengo la teoría de que hay gente que hace jodas con sus amigos del estilo: MAÑANA EN EL SUBTE LES VOY A TOSER A TODOS ENCIMA. Y es lo que sucede, todos hacen ruidos respiratorios muy extraños y te tosen sin ningun tipo de recaudo. Peor el que se pasa la mano limpiandose la nariz y después se agarra del caño. Después vviene otro inocente se agarra del caño y todos lo miramso con cara de: HERMANO, NO TENES IDEA EN DODNE ESTAS PONIENDO LA MANO.
Yo me acuerdo que cuando era chica (bueno.. .a los 14).. iba a misa y me aburria, entocnes empezaba una competencia. primero le bostezaba al de adelante, y ese se contagiaba y bostezaba, y asi a varios.. al rato 3/4 de la iglesia estaba bostezando.
Pero era un bostezo inocente. Ya no queda nada de inocencia.
Este post va dedicado a la vieja hija de puta del 60. Yo me levantare con gripe mañana, pero vos viajaste parada todo el viaje. JA! quien se rie ahora?............

Ni me pongo hablar de las guardias de los hospitales, pero ahi es entendible. Aunque un día fui con un oído tapado y sali con un virus mutado de la gripe A masomenos.

GRAN ESCLAVO 2011

Doy por iniciado el ciclo de GRAN ESCLAVO 2011.
Por el momento hay 7 participantes: Laura, Lourdes, Sofía C, Lucrecia, Sofía M, Magdalena y Victoria.
Las chicas YA entraron a la casa, acá vas a poder ver las últimas noticias del programa y los conflictos más candentes.

La presentación de las integrantes

La entrada de las chicas a la casa

Manda GH al 9009 para elegir quién abandona la casa



San Valentin....

San Valentín....San Valentín....San Valentín....Perdón, pensé que si por ahí repetía 3 veces su nombre tal vez  iba a entender como funcionaba. Explicame como un angel en pañales y que carga arco y flechas al hombro une parejas y enamora a quien se le cruce?
Partamos de la base... ESE DUDOSO PEINADO QUE TIENE? Rulos rubios? No será mucho el cliche? Osea.. HELLO SAN VALENTIN, LA PERMANENTE PASO DE MODA HACE RATO.
Hay festividades que me joden soberanamente (ej: "la semana de la dulzura" PUAJ) y después está San Valentín. Yo entiendo que si estás en pareja es un lindo día para demostrar tu amor, y bla bla bla. En mi opinión, es un buen justificativo que buscan las parejas para garchar un día de semana previo paseo a los lagos de Palermo.
Voy avisando, que si mi novio me propone ir a los lagos de Palermo el día de San Valentín, mi respuesta será escupirlo en la cara y cortarle. Eso es otra cosa que no entiendo. Día de la Primavera: cientos de personas que no van NUNCA a los lagos de Palermo creen que ese es un buen día para visitarlos. POR QUÉ? Una razón mejor que "asi nos escabiamos al aire libre a las 4pm" y no jodo más.
Nunca entendí este tipo de festividades. Pero San Valentín es la que más molesta... este 14 de febrero me tomé un colectivo...en UNA sola cuadra vi lo siguiente: unos chabones disfrazados vaya uno a saber de qué, haciendo una promoción por San Valentín en pleno Santa Fe y Aguero; una piba con un ramo de flores gigantes y dos globos enormes en forma de corazón, y para finalizar en la esquina una pareja chapando a lo loco. Osea.. no- lo- comprendo. Cuál es la onda de comprar toooodo en forma de corazón??!! y a NADIE le llama la atención que San Valentin sea el nombre MÁS GAY EN EL PLANETA TIERRA?!?!
En fin, no se como los hombres se prestan a cosas así.... un día con un nombre de mierda, en el que tienen que regalar en público cosas con forma de corazones e ir con flores por doquier.... lo que es estar enamorado che... será que nunca me pasó? No sé si quiero que me pase... Y si me pasa con un chocolatito en forma de rectángulo me basta..
Quería hacer público mi repudio a esta festividad, y ni me quiero poner a hablar de la "SEMANA DE LA DULZURA, TE CAMBIO UN BONOBON POR UN BESO" ... QUIÉN PUEDE SER TAN IDIOTA DE RENUNCIAR A UN BONOBON POR UN BESO?!

ABRIMOSS DE NUEVOO

He vuelto.
Luego de unas lindas y tranquilas vacaciones en el país vecino Uruguay, regresé a mi querida Buenos Aires para disfrutar de uno de los meses más extraños del año: Febrero.
Pero eso será tópico de otro post, en este me voy a dedicar a contarles del gran Enero.
No se si recordaran aquella conversación sobre la que escribi en un post anterior sobre mis vacaciones... en la que con mis amigas planeabamos qué hacer con la sexta integrante del cuarto del hostel al que fuimos.

Llegamos un lunes a la mañana a Punta del Diablo.. un lugar super tranquilo.. (cuando entramos con el micro no había NADA, una casa cada cinco cuadras con mis amigas nos miramos desesperadas.. después avanzo un poco más y empezó la "civilización"). En fin, es un lugar chiquito, tranquilo, muy lindas playas, pero lo que más nos gusto fue la onda de la gente. Todo el mundo super relajado, buena onda.
Llegamos al hostel y nos dieron un cuarto de 6.. y eramos 5... a las pocas horas conocimos a ....LA SEXTA.
Había tantas expectativas puestas en este momento... horas y horas de bromas planeadas. Se llamaba Anya, era sueca.. una divina! Ni la sentimos.. salvo el último día que después del check out nos preguntó si se podía bañar en nuestro cuarto.....y TRAJO A SU NOVIO A BAÑARSE CON ELLA.
Se las presento....

Así es. Esta es Anya, la del medio vestida de negro que parece un angelito porque justo el decore de la pared quedo en su cabeza.

Anya solo estuvo una noche con nosotras... pero dijimos bueno.. si esta era así propablemente la siguiente también sea divina.

Pero prefiero saltearme la descripción de la segunda SEXTA, y pasar directo a la tercera.

La tercera sexta se llamaba MAGUI, era de Montevideo y por suerte tambien era re buena onda. Un día nos quedamos sin agua y las dueñas del hostel nos dijeron que no había en todo el pueblo agua. Pero Magui nos dijo que era sanata, y que sus amigas tenían. Armé un quilombo ese día, Castells un poroto. Al día siguiente vino la vieja dueña del hostel a gritarme enfrente de todos: QUIÉN ES SOFÍA CROTTI!?!??! QUIÉN ES SOFÍA CROTTI?!?!?!? a lo que mi amorosa amiga Luli tuvo el agrado de responder con un dedo indice apuntando directo hacia mi persona. Desde ese día mi nombre se volvió mala palabra en el recinto.

Esta es una foto de Magui:





Ahora si... voy a proceder a describir a la segunda sexta de nuestro cuarto. No sabemos su nombre (ahora se darán cuenta como finaliza el relato).

Qué sabemos de ella?

• Es de Montevideo, hecho que nos pareció bueno porque casi toda la gente que nos cayó bien era uruguaya.
• Tenía un vestido amarillo y un corpiño de encaje... A LAS PRUEBAS ME REMITO

• Tenía una tanga con brillitos:

• Su cama era la de arriba:

El día que sacamos estas fotos estábamos con Mandi en el cuarto riendonos, Mandi se bajo de la cama de la sexta y cuando estaba a un centimetro del piso entro la sexta. Nuestras caras en ese momento son algo que nunca voy a olvidar.

• Durante el almuerzo la escuchamos decir la siguiente frase: "Este hostel esta lleno de pendejas de 20 años, todas lindas, las voy a matar a todas". BY THE WAY, SEXTA QUERIDA, TENEMOS 20 AÑOS, ESTABAMOS AL LADO TUYO, SABÍAS DONDE DORMÍAMOS, DE HECHO DORMÍAS CON NOSOTRAS....PERO NI EN PEDO NOS ASUSTAMOS. Le hicimos entender que la habíamos escuchado e intercambiamos unas risas "oh me escucharon jeje" "oh sos una HIJA DE PUTA JIJI". A la tarde estábamos las 5 en el cuarto y llega la sexta, la miro y le digo "TE ESCUCHAMOS AL MEDIODÍA, ASI QUE NOS QUERÉS MATAR? HOY DUERMO CON UN PAPELITO QUE DIGA "SI ME SUCEDE ALGO ESTA NOCHE...FUE LA SEXTA". Se lo dije enserio pero se rio...
• La primera mañana que compartimos con ella, vino una amiguita suya a visitarla onda 9 am... A LOS GRITOS. DALE VAMOS A LA VIUDA (la playa) DALEE,, QUE ESTÁN ESPERANDONOS. Amiguita de nuestra sexta, si no fuera por vos no la odiaríamos a la sexta, sos una gran hija de puta. Te recordamos sin cariño alguno. Las cinco.
• También era medio sucia... nos dejaba el baño a la miseria y era una sola!! .. también sospechamos que nos usaba el jabón.

En resumen fueron unas muy buenas vacaciones... conocimos gente MUY copada...

Y gente MUY rara...